További viccek az OSA Archívum gyűjteményéből
1966
A nagy Mao szép sikert ért el a Jang-ce folyóban végrehajtott egy órás úszásával. Amikor partra ért, hívei így hízelegtek: Milyen remek kondícióban van, óh Mao elvtárs! – Milyen csodálatos szép stílusban úszott, óh Mao elvtárs! – Micsoda teljesítmény volt, óh Mao elvtárs! – Mire a nagy Mao így szólt: Álljunk meg egy pillanatra, óh elvtársak. Tisztázzuk először: Ki lökött be a vízbe?
* * *
Hogy hívják az új mechanimzust?
New diliâŚ
* * *
A jászbolhási népitánc csoport nyugat-európai körútra indul. A kultúrfelelős minden városból küld egy táviratot a tanácselnöknek. Az első Bécsből érkezik Jászbolhásra: „Bécs lelkesedik stop. Mind a húsz elvtárs hűséggel megállta a helyét stop.”
A következő távirat így hangzott: „Genf lelkesedik stop. Mind a tíz elvtárs hűséggel megállta a helyét stop.”
Végül az utolsó értesítést Párizsból küldte a kultúrfelelős a következő szöveggel: „Párizs lelkesít stop. Álljatok hűséggel helyt stop.”
* * *
Milyen intézkedéssel vezeti be a rendszer az új gazdasági mechanizmust?
Kengurukat importál Ausztráliából...
??? –
Hogy megtanuljunk üres zsebbel ugrálni!
* * *
Dobi István nagyon elkeseredett, hogy az utóbbi években semmi sem sikerül a kommunistáknak. Elhatározza, hogy felmegy a Jó Istenhez és segítségét kéri az új gazdasági mechanizmus sikeréhez. Kérésének előadása után a Jó Isten megkérdi Dobit, hogy csodával vagy csoda nélkül segítsen? Dobi azt válaszolja, hogy neki az mindegy, csak az a kérése, hogy valóságos segítség jöjjön az égből.
Ezután a Jó Isten megkérdi Dobit, hogy az új gazdasági mechanizmust a régi gárdával szeretné-e megvalósítani vagy egy új gárdával. Mire Dobi azt válaszolja, hogy természetesen a régi gárdával, hogy már az is mutathasson fel valami sikert. No, mondja a Jó Isten, akkor csak csodával segíthetek.
* * *
Hallotta? Kiirtották a Szovjetunióban a macskákat! –
Ne mondja! Miért
Mert Kína-barát propagandát fejtettek ki.
Hogyan?
Állandóan azt nyávogták, hogy „Mao-Mao”
1967
Megnősült a mechanizmus?
Elvette a munkakedvet.
* * *
Hogy hívják a parlamentet? – „Fock-ház”.
* * *
Moszkvában nagyon elszaporodtak a patkányok. Koszigin [miniszterelnök] kétségbeesésében Johnsonhoz fordult segítségért. Az amerikai elnök postafordultával egy fehér patkányt küldött a Kremlbe. Koszigin csalódottan nézegette a küldeményt, és mivel nem tudta, hogy mihez kezdjen vele, kiengedte az állatot a dobozból. A fehér patkány szélsebesen végigrohant a városon. Egyre több szürke rokona csatlakozott hozzá és végül már ott loholt mögötte Moszkva valamennyi patkánya. A népes sereg meg sem állt a tengerig. A partról a fehér patkány belevetette magát a vízbe, a mögötte rohanók is követték a példáját és valamennyi beleveszett a hullámokba. Koszigin azonnal táviratot küldött Washingtonba: „Köszönet a baráti segítségért stop. Sürgősen kérek egy fehér kínait stop.”
* * *
Észak-Vietnam visszaküldte a második magyar vérplazmaszállítmányt és többet nem is kér.
„Aki az első magyar vérkonzervból kapott, ellustult, nem lelkesedett a szocializmusért és nem akart az amerikaiak ellen harcolni” szólt az indokolás.
* * *
Mitől félnek a magyar fiatalok?
–???
– A lányok a gólyától, – a fiúk a Czinegétől.
* * *
Hogy lehetne meghatározni az új gazdasági mechanizmust Amerikában, a Szovjetunióban, és Magyarországon?
– Amerikában: Érték, minta nélkül.
– Szovjetunióban: Minta, érték nélkül.
– Magyarországon: Minta, mérték nélkül.
* * *
Miért járnak a rendőrök kutyával?
– Azért, hogy vissza tudjanak találni az őrszobára.
* * *
Miért volt több szavazófülke a budapesti választó helyiségekben?
– Hogy legalább lehessen valami között választani...
* * *
Mi a kiút az új gazdasági mechanizmusból?
– Budapest–Hegyeshalom–Bécs...
* * *
Milyen az új gazdasági mechanizmus?
– Klasszikus!
– Egyeseknek klassz, másoknak kuss.
* * *
Hogyan hívják Mao feleségét?
– Mao fair lady!
* * *
* * *
Miért volt szesztilalom a választáson?
– Nehogy valaki egy párt helyett kettőt lásson...
* * *
A szovjet–kínai határon szuronyt szegezve, ugrásra készen néznek egymással farkasszemet Mao és Brezsnyev hadai. Az égen hirtelen megjelenik Lenin szelleme és egy hosszú transzparenst húz maga után, az alábbi szöveggel:
– „Világ proletárjai oszoljatok!”
* * *
Mi tetszik a magyaroknak a kommunizmusban?
– Hogy a csehek is azt nyögikâŚ
* * *
Miért járt Koszigin Törökországban?
– Kíváncsi volt arra, hogy sikerült a törököknek 150 évig Magyarországon maradniâŚ
* * *
Kállai [Gyula, miniszterelnök] egy üzemlátogatás alkalmával elbeszélget a vállalat személyzetisével és a munkások politikai beállítottsága iránt érdeklődik.
– 20% nyugatimádó, 30% vallásos, 40% nacionalista, a többi titóista!
– És hol vannak a kommunisták?
A személyzetis öntudatosan kihúzza magát és büszkén közli Kállaival:
– Elnök elvtárs, a mi üzemünkben természetesen minden dolgozó tagja a Pártnak!
* * *
Kádár találkozik a Körúton egy régi ismerősével, akivel valamikor együtt inaskodott.
– Te vagy az Kovács Pista? Már vagy negyven éve nem láttalak.
– Szabadság, Főtitkár elvtárs!
– Ne tréfálj, szólíts csak úgy, ahogy régen!
– Kovács egy ideig habozik, majd nevetve ráüt Kádár vállára:
– Szevasz, Te féleszű Kádár Jani!
1968
A gazdasági mechanizmus bevezetésével a MÁV-ot is átszervezik az új elvek szerint: Három csomópont lesz: Nagybajom, Kisbér és Csömör.
Egy aktuális kérdés: Hol van Kisbér?
Válasz: „Egész Magyarországon.”
* * *
Szovjet geológus csoport olaj után kutat Egyiptomban. Több hónapos munka után a vezető mérnök táviratot küld Moszkvába: „A fúrás El Alamein-nél eredményes volt. További utasítást kérünk.”
A minisztérium azonnal válaszol: „Közöljék sürgősen El Alamein funkcióját. Sejk, politikus, vagy üzletember? Mindenesetre tovább fúrni!”
